|
Мои любимые анекдоты
| |
| rUD | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 20:48 | Сообщение #201 |
|
дистрибьютор с нормами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Обращение власти к народу:
- Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94-м, неплохо "повторничали" в 96-м и окончательно разорили в 98-м.
Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!Добавлено (15.11.2010, 18:48)
---------------------------------------------
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
|
| |
|
|
| vladstraychenko | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 21:34 | Сообщение #202 |
|
приводящий инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Статус: Offline
| Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.Добавлено (15.11.2010, 19:34)
---------------------------------------------
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Реклама чужих ресурсов запрещена
|
| |
|
|
| Timati | Дата: Среда, 17.11.2010, 21:04 | Сообщение #203 |
 приводящий инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 239
Статус: Offline
| Учительница дает задание Вовочки покрасить окна,через время Вовочка подходит до учительницы....
-А подоконники тоже красить???
А не замахнуться ли нам на самого Уильяма Шекспира?
|
| |
|
|
| rUD | Дата: Среда, 17.11.2010, 23:30 | Сообщение #204 |
|
дистрибьютор с нормами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
|
| |
|
|
| vladstraychenko | Дата: Четверг, 18.11.2010, 00:35 | Сообщение #205 |
|
приводящий инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Статус: Offline
| Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!
Реклама чужих ресурсов запрещена
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Четверг, 18.11.2010, 03:22 | Сообщение #206 |
 ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| - А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.Добавлено (18.11.2010, 01:20)
---------------------------------------------
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"... Добавлено (18.11.2010, 01:22)
---------------------------------------------
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| Timati | Дата: Пятница, 19.11.2010, 00:32 | Сообщение #207 |
|
приводящий инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 239
Статус: Offline
| Одесса пьяный муж приходит домой в два часа ночи...
Жена
-Что опять отмечали юбилей на работе?
-Да
А почему на щеке следы губной помады??? Аааа сотрудницы поздравляли с юбилеем.....
-Да
Раздеваются жена замечает женские стринги и лифчик
-А это,что такое????
-Ну придумай что-нибудь ты же такая умная!!!!!!! 
А не замахнуться ли нам на самого Уильяма Шекспира?
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Пятница, 19.11.2010, 14:49 | Сообщение #208 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.Добавлено (19.11.2010, 12:49)
---------------------------------------------
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| Вольдемар | Дата: Понедельник, 22.11.2010, 20:20 | Сообщение #209 |
 дистрибьютор с нормами
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Заяц к норе подбегает и изо всех сил орет:
- Ху.ня , выходи.....- тишина- Ху.ня , выходи....- тишина...- Ху.ня, выходи.....
Из норы вылезает живность:
- Я, Выхухоль....
- А я ко всякой ху.не на "Вы" не обращаюсь...
Даже баран, делающий по 1-му шагу в день, быстрее достигнет желаемой цели, чем тысячи умников сидящих и думающих!
|
| |
|
|
| apolonoff | Дата: Понедельник, 22.11.2010, 22:03 | Сообщение #210 |
 ретрейн
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Корнет спрашивает у поручика Ржевского:-Поручик как у вас получается так ловко соблазнять любую даму?
Ржевский:-Очень просто.Сначала говоришь что-нибудь Острое,потом Скользкое,потом Пошлое и она твоя.
Корнет:-надо попробовать.-Мадмуазель ШИЛО,МЫЛО,Х..Й.!!!
тот кто отчаялся и окончательно опустил руки - никогда не узнает как близок был к успеху.
|
| |
|
|
| Rodzher | Дата: Среда, 24.11.2010, 17:16 | Сообщение #211 |
|
обзорник
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| реальный случай...на день пива инструктор и 2 дистрика упились в попень, и непонятно каким образом оказались в пригороде, очнулись ночью, пьяные и без бабок. инструктор моском пораскинул, говорит - у темя остатки товара в сумке, пошлите кого пичнем и доедем домой. заходят бухущие в круглосуточный магазин, инструктор начинает пичить бабу за прилавком, та в ужасе "а почему вы так поздно????", и тут один из дистриков поднимает голову и икая изрекает "а потому что днем вас х*й найдешь!!!!".
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:03 | Сообщение #212 |
 Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 125. Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это
один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить
службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит
только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и
произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я
не скармливаю ей все ведро.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:04 | Сообщение #213 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 126.
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:04 | Сообщение #214 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 126.
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:08 | Сообщение #215 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 127.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:08 | Сообщение #216 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 128.
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:08 | Сообщение #217 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 129.
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:09 | Сообщение #218 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 130.
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но довольно забавное.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:09 | Сообщение #219 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 131.
- Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Нет, без вас.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:09 | Сообщение #220 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 132.
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:09 | Сообщение #221 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 133.
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:10 | Сообщение #222 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 134.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану...
Холмс, глубоко затягиваясь:
- А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - доктор...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:10 | Сообщение #223 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 135.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:10 | Сообщение #224 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 136.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:10 | Сообщение #225 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 137.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:11 | Сообщение #226 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 138.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:11 | Сообщение #227 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 139.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Среда, 24.11.2010, 18:11 | Сообщение #228 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 140.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,
что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| rUD | Дата: Среда, 24.11.2010, 21:50 | Сообщение #229 |
|
дистрибьютор с нормами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. Добавлено (24.11.2010, 19:47)
---------------------------------------------
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди". Добавлено (24.11.2010, 19:50)
---------------------------------------------
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
|
| |
|
|
| vladstraychenko | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 01:20 | Сообщение #230 |
|
приводящий инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Статус: Offline
| - Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. Добавлено (27.11.2010, 23:20)
---------------------------------------------
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Реклама чужих ресурсов запрещена
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Вторник, 30.11.2010, 18:09 | Сообщение #231 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- Ни хера не угадал - чай... И в соседнем ресторане он стоит целых 500 рублей, а у нас - две сотки и одна двадцатка.
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| rUD | Дата: Вторник, 30.11.2010, 22:42 | Сообщение #232 |
|
дистрибьютор с нормами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| В английском языке есть фраза "do or die" ("сделай или умри"). В русском есть фраза "умри, но сделай". То есть у нас даже смерть не является оправданием
|
| |
|
|
| vladstraychenko | Дата: Четверг, 02.12.2010, 01:23 | Сообщение #233 |
|
приводящий инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Статус: Offline
| Разговор на станции техобслуживания:
- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!Добавлено (01.12.2010, 23:23)
---------------------------------------------
В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову
Реклама чужих ресурсов запрещена
|
| |
|
|
| standart | Дата: Четверг, 02.12.2010, 23:24 | Сообщение #234 |
 молодой инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): - Неа, всё-равно страшно!
Ваше везенье в жизни возрастает, если Вы постоянно ожидаете удач!
|
| |
|
|
| rUD | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:22 | Сообщение #235 |
|
дистрибьютор с нормами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| - Да я пол зарплаты отдаю за квартиру!
- Тут два варианта: либо у вас х..ёвая зарплата, либо пи$датая квартира..
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:25 | Сообщение #236 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 141.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:26 | Сообщение #237 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 142.
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:26 | Сообщение #238 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 143.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:26 | Сообщение #239 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 144.
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:27 | Сообщение #240 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 145.
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:27 | Сообщение #241 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 146.
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:28 | Сообщение #242 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 147.
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:28 | Сообщение #243 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 148.
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:28 | Сообщение #244 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 149.
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:28 | Сообщение #245 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 150.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:29 | Сообщение #246 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 151.
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:29 | Сообщение #247 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 152.
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:29 | Сообщение #248 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 152.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:30 | Сообщение #249 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 153.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 03.12.2010, 13:30 | Сообщение #250 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 154.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
|
