- Купил,- говорит,- слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.

- Я бы тоже купил, - второй отвечает.

- Так покупай у меня.

Через неделю встречаются, второй говорит:

- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.

- Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

Буш и Блэйр придумали новую программу по истреблению терроризма.На прэсс-конфиренции Блэйр описал
подробности программы заключающиеся в том что нужно истребить 14 миллионов арабов и одного програмиста.
В зале волнение. Один журналист спрошивает - Ради бога мистер Блэйр! А за-что програмиста?
Блэйр обращается к Бушу -Я ж говоротл, про 14 миллионов арабов никто и не спросит.

Чайка участливо заглядывает Чапаю в глаза.
-Чапай. А может все проще? Может ты дрочишь?

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Восьмиклассник Василий и капельки не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
_______________________________________________

Московские таджики после секса отворачиваются к стенке и... штукатурят!
_______________________________________________

- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Отъ*бись! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да...

_______________________________________________

ГБДДшник тормозит мерс, кабриолет, розовый, за рулем блондинка.
- Ваше водительское удостоверение.
- А что это такое?
- Это такая бумажка вней ваше фото, имя и другие буквы.
- А где оно может быть?
- Ну наверное в бардачке.
Роеться в бардачке находит:
- Это?
- Да оно.
- Документы на машину.
- А что это такое?
- Это бумажка на ней ваша фамилия, и название вашей машины.
- А где это может быть?
- Ну наверное в бардачке.
Роется находит протягивает гаишнику:
- Это?
- Да оно.
Смотрит документы, вдруг начинает трещать рацыя, на том конце рации коллега с предыдущего поста.
- Розовый мерс кабриалет останавливал?
- Да вот сейчас документы смотрю, а что?
- Снимай штаны.
- Зачем?
- Снимай тебе говорят, не пожелееш.
Ну тот снимает штаны. Блондинка смотрит на это и говорит:
- Знаю, а это тест на алкаголь.

Добавлено (24.08.2010, 20:15)
---------------------------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
________________________________________________

Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!