Добавлено (08.09.2010, 21:20)
---------------------------------------------
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Добавлено (09.09.2010, 15:19)
---------------------------------------------
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

Добавлено (09.09.2010, 15:21)
---------------------------------------------
Менеджер говорит жене:
-Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах перед ЦО.
-А почему о них нельзя подумать на море?

Добавлено (10.09.2010, 12:15)
---------------------------------------------
Хотите приносить пользу обществу?Хотите,чтобы девушки бежали за вами и призывно махали рукой?Хотите,чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Второй автобусный парк приглашает на работу водителей!

54.
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
в баре у него было какое-то странное настроение, и я подумала,
что это из-за моего опоздания, но он ничего мне не сказал и все время молчал,
и поговорить по душам как-то не получалось, я сказала, что надо пойти куда-нибудь,
где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан. Я попыталась как-то развеселить его, но он
был мрачен, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет. Мне кажется он почкму-то не хочет со мной разговаривать.
По дороге к нему домой в такси я ему сказала, что очень сильно его люблю,
а он просто положил руку мне на плечо, я не ничего не понимала, что это
значит, потому что, он все время молчал. Когда мы пришли
к нему домой, то я спросила, его может, он за что-то злится
на меня, он сказал, что нет и продолжал молчать с включенным телевизором.
Я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в комнату. Мы занимались долго любовью. Но всё равно он был какой-то
рассеянный и мрачный, Я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе испортили настроение. Зато вечером неплохо потрахался.

Добавлено (11.09.2010, 01:42)
---------------------------------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Добавлено (11.09.2010, 16:34)
---------------------------------------------
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках...
С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

Добавлено (12.09.2010, 14:14)
---------------------------------------------
- Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».

Приходит дестр с поля.Разговор во время сдачи.Д-дестр.С-наш манагер:
С.-Как поработал?
Д.- Да тебя неэбет!!!!
С.Ты че оборзел сцуко? Я,мля,манагер,а ты,типа,меня не эбет?!!!В ночь!!!Мля,взял товар и на метро добивать!!!!
Д.- Ну С.,мож не нано устал,холодно,настроя нет,мож завтра,типа 2 нормы?...
С.- Да меня не эбет!!!!
Д.Ну я ж сказал,что тебя не Эбет....

Добавлено (05.10.2010, 00:04)
---------------------------------------------
Встречаются 2 манагера в тролейбусе.Один другому:
-А ты че не в поле?

Добавлено (05.10.2010, 00:13)
---------------------------------------------
Про Штирлица...Пастор уже десятый раз падал с пятого этажа,но яд все не действовал....

Добавлено (05.10.2010, 00:18)
---------------------------------------------
Про украинцев.Они меня поймут...
Заподяншина.Хата. Дивчина сбырается на гулянку.Разговор матери с дочерью.
М.-А ты куды?
Д.-Та на дыскотеку!.
М.-А ты яки трусы вдила?
Д.-Та оранжови!.
М.-Так воны ж брудни!(грязные)...
Д.-Та я их на выворит вдила!!!
М.-У ты моя хозяюшка !!!!!....

Добавлено (05.10.2010, 00:27)
---------------------------------------------
-Мыши плакали...,кололись.....,но ....продолжали есть свой кактус.

Добавлено (05.10.2010, 00:33)
---------------------------------------------
Сказка.В сокращении.
По де ре.И вы ре бо при бо.И ре де вы ре.Тя по тя ,а вы не мо.И ре де по ба.Ба за де ,де за ре-тя по тя,а вы не мо.И ре де по вну.Вну за ба,ба за де,де за ре -тя по тя ,а вы не мо.И ре де по жу.Жу за вну,вну за ба,ба за де,де за ре-тя по тя ,а вы не мо.И ра де по ко.Ко за жу,жу за вну,вну за ба,ба за де,де за ре-тя по тя,а вы не мо!И ре де по мы.Мы за ко,ко за жу,жу за вну,вну за ба,ба за де,де за ре-тяпо тя,тя по тя,тя по тя... и вы ре!!!!
ко.

Добавлено (06.10.2010, 17:11)
---------------------------------------------
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?