|
Мои любимые анекдоты
| |
| standart | Дата: Воскресенье, 31.10.2010, 15:22 | Сообщение #151 |
 молодой инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.Добавлено (31.10.2010, 13:22)
---------------------------------------------
Интересное наблюдение: П- усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Ваше везенье в жизни возрастает, если Вы постоянно ожидаете удач!
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 02:25 | Сообщение #152 |
 ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:24 | Сообщение #153 |
 Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 91.
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:24 | Сообщение #154 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 92.
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:24 | Сообщение #155 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 93.
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:24 | Сообщение #156 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 94.
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:26 | Сообщение #157 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 95.
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень
разные....
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:26 | Сообщение #158 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 96.
-Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
-Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:27 | Сообщение #159 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 97.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:27 | Сообщение #160 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 98.
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:28 | Сообщение #161 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 99.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:28 | Сообщение #162 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 100.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:29 | Сообщение #163 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 101.
Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ.
И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов,
евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей.
Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей.
Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки,
если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается,
что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на
то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин,
залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль,
тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен,
так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться
со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs),
двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.),
получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый.
Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее.
Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей,
тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час.
Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет
14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку.
Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:29 | Сообщение #164 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 102.
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:29 | Сообщение #165 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 103.
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:30 | Сообщение #166 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 104.
1. Сколько жирафов влезает в "Запорожец"?
2. А сколько бегемотов влезает в "Запорожец"?
3. Сколько операций нужно произвести, чтобы поместить жирафа в обыкновенный холодильник?
4. А сколько нужно операций, чтобы поместить в холодильник бегемота?
5. Что это: маленькое, зелененькое, на глубине три метра сидит и камни глотает?
6. Что это: веселое, красненькое, с пятнышками, из грядки торчит?
7. Что это: черное, большое, на одной ноге?
8. А это: черное, большое, на двух ногах?
9. А вот это: черное, большое, на трех ногах?
10. Шли три туриста по лесу, и было у них в рюкзаке на троих три пирожка. В первый день они съели один пирожок. Во второй день они съели второй пирожок. На третий день смотрят в рюкзак - пусто! Куда же делся третий пирожок?
11. Представьте себе, что мз Москвы через центр земли насквозь прорыли шахту диаметром 1 метр и кинули в нее камень диаметра 5 см. Долетит ли он до противоположного конца шахты?
12. Кто быстрее пробежит вокруг Кремля - жираф или бегемот?
13. Двое знакомых ехали в Восточном экспрессе. У одного была немецкая овчарка, а у другого - отечественный чемодан. Как-то раз они поссорились, и в пылу ссоры первый выкинул в окно чемодан, а второй в отместку бросил в окно собаку. После этого оба рванули "стоп-кран". Поезд остановился, они выбежали - и видят: к ним несется овчарка, а в зубах у нее... Что?
Отгадки:
1. Три: хотя машина и четырехместная, но одно место предназначено для водителя.
2. Ни одного, потому что все места в "Запорожце" уже заняты жирафами.
3. Нужно сделать три операции: открыть дверцу холодильника, засунуть туда жирафа, закрыть дверцу.
4. На сей раз нужно уже четыре операции: открыть дверцу, вытащить жирафа, всунуть бегемота и закрыть дверцу.
5. Ответ-то прост: это маленький зелененький камнеглотатель.
6. Еще проще: веселый краснопяточный грядкоторчатель.
7. Одноногий негр
8. Два одноногих негра (а не просто негр, как подумали некоторые!)
9. Рояль (а не три одноногих негра).
10. Они его потеряли.
11. Нет, потому что на глубине три метра его съест маленький зелененький камнеглотатель.
12. Жираф, потому что бегемот сидит в холодильнике и не может принимать участие в этом соревновании.
13. Не чемодан (это было бы слишком просто для загадки третьего рода). Правильный ответ: в зубах овчарка держит пирожок, который потеряли три туриста в лесу.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:31 | Сообщение #167 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 105.
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Понедельник, 01.11.2010, 16:46 | Сообщение #168 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Вторник, 02.11.2010, 00:58 | Сообщение #169 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| vladstraychenko | Дата: Вторник, 02.11.2010, 04:12 | Сообщение #170 |
|
приводящий инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Статус: Offline
| Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!Добавлено (02.11.2010, 02:12)
---------------------------------------------
построил hр себе дом и поселился рядом с этим домом бомж.
каждое утро hр выходя из дом давал б 100 руб.
через некоторое время hр стал давть б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце
перестал вообще давать деньги.
б видя такое дело однажды утром останавливает hр и спрашивает - что случилось?
почему ты переастал давать деньги?
hр - понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег
стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал
тебе
20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
бомж посмотрел в глаза hовому русскому и скзал - ах ты сволоч, это значит за
мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.
Реклама чужих ресурсов запрещена
|
| |
|
|
| aleksenko | Дата: Вторник, 02.11.2010, 08:50 | Сообщение #171 |
|
молодой инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Статус: Offline
| - Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю! Добавлено (02.11.2010, 06:50)
---------------------------------------------
Рано утром разяренный отец умылся, посмотрел в зеркало, побрился, вышел на двор, после чего залетает в дом и спокойно говорит:
- Какой-то хрен нашу корову увёл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Если с Малиновки, тогда это Вася.
Пошли, в Малиновку, набили морду Васе, а тот в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Если квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Коли оранжевое, значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову тебе придется отдать
..
Сообщение отредактировал aleksenko - Вторник, 02.11.2010, 08:51 |
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Среда, 03.11.2010, 02:25 | Сообщение #172 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат. Добавлено (03.11.2010, 00:22)
---------------------------------------------
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Добавлено (03.11.2010, 00:25)
---------------------------------------------
Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| aleksenko | Дата: Среда, 03.11.2010, 10:33 | Сообщение #173 |
|
молодой инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Статус: Offline
| В одной богатой семье рос юноша. Он много гулял, путешествовал, заводил знакомства, имел хобби, развивал свой бизнес. И вот, как-то мать ему сказала: "Сынок, ты живешь неправильно! Если будешь продолжать в том же духе, то когда придет твое время очутиться на смертном одре, тебе даже некому будет стаканчик воды принести, когда захочется попить в последний раз. Прекрати разгульную жизнь, хватит путешествовать и заводить ненужные знакомства, забрось свое неперспективное хобби. Найди себе тихую послушную жену, заведи большую многодетную семью и посвяти ей все свое время." Сын очень уважал свою маму и, считая ее более мудрой и опытной, последовал ее совету. И вот, когда очутился на смертном одре, вокруг него плакали родственники, бегали дети и внуки... А он, гладя на все происходящее с невероятной болью в душе подумал: "Черт возьми! А пить-то совершенно не хочется..."
..
|
| |
|
|
| SENSEY | Дата: Среда, 03.11.2010, 15:35 | Сообщение #174 |
 приводящий инструктор
Группа: Бесплатные
Сообщений: 195
Статус: Offline
| анекдот про краткую историю : дедушка мороз - мальчик ты какой подарок хочешь? - стереосистему!!! - ?????? ну тогда ты мне должен рассказать стишок! Наша Таня громко плачет? - уронила в речку мячик!!! - Ну вот видишь мальчик - мячик.Вот держи. А ты говоришь стереосистема!!!
Если есть желание - найдётся 1000 возможностей!!! Если нет - 1000 причин
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Среда, 03.11.2010, 16:50 | Сообщение #175 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| standart | Дата: Понедельник, 08.11.2010, 18:39 | Сообщение #176 |
|
молодой инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
|
Ваше везенье в жизни возрастает, если Вы постоянно ожидаете удач!
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Понедельник, 08.11.2010, 19:43 | Сообщение #177 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!Добавлено (08.11.2010, 17:43)
---------------------------------------------
Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Вторник, 09.11.2010, 13:45 | Сообщение #178 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| Ekb-Kuz | Дата: Среда, 10.11.2010, 12:49 | Сообщение #179 |
|
обзорник
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не
могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть
девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у
окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и
люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я
ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился
принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и
сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! -
никакого повода для этого она не давала.
|
| |
|
|
| vladstraychenko | Дата: Среда, 10.11.2010, 19:46 | Сообщение #180 |
|
приводящий инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Статус: Offline
| Из рубрики "Объявления, обмен"
Меняю одну жену - сорок лет на две по двадцать.
Четыре по десять или пять по восемь не предлагать!
Реклама чужих ресурсов запрещена
Сообщение отредактировал vladstraychenko - Среда, 10.11.2010, 19:50 |
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:23 | Сообщение #181 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| -О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Б*я-я-я-я-я-я!!!
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:51 | Сообщение #182 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 106.
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:52 | Сообщение #183 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 107.
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:52 | Сообщение #184 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 108.
Новый русский приносит разноцветные воздушные шарики в магазин обратно сдавать. У него продавец допытывается:
- В чем же дело-то: может, цвет не тот, может, сдуваются, может, не летают как надо?
- Да нет, все то: и цвет хорош, и воздух держат, и летают.
- А что ж тогда?
- Да просто не радуют!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:52 | Сообщение #185 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 109.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:52 | Сообщение #186 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 110.
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:53 | Сообщение #187 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 111.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:53 | Сообщение #188 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 112.
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Уважаемый, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, мотоциклист упал под колеса огромного автомобиля и погиб.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
Это еще не все. Автомобиль врезался в пассажирский автобус с детьми и взорвался. Не выжил ни кто. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
И это еще не все. Проходивший рядом газопровод взорвался и теперь на местной ТЭЦ пожар, тысячи жертв.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Уважаемый, вот что: Спокойней надо бить, спокойнее.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:53 | Сообщение #189 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 113.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:53 | Сообщение #190 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 114.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:54 | Сообщение #191 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 115.
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:54 | Сообщение #192 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 116.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:55 | Сообщение #193 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 117.
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:55 | Сообщение #194 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 118.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:56 | Сообщение #195 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 119.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:56 | Сообщение #196 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 120.
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:56 | Сообщение #197 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 121.
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:57 | Сообщение #198 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 122.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:58 | Сообщение #199 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 123.
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса"
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 17:58 | Сообщение #200 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 124.
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
|
