Добавлено (16.09.2011, 10:24)
---------------------------------------------
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Добавлено (30.09.2011, 06:53)
---------------------------------------------
Забытое старое
Гена и чебурашка в бане:
-Гена, тебе кипячка подбавить?
-На х*й ?..... А-А-А-а-а-а

Добавлено (03.10.2011, 09:57)
---------------------------------------------
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!

Добавлено (03.10.2011, 10:06)
---------------------------------------------
Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Добавлено (11.10.2011, 13:35)
---------------------------------------------
Кредит - это как обосраться на морозе. Сначала даже тепло

Добавлено (13.10.2011, 12:55)
---------------------------------------------
*************************************************
Менеджер:
– Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
– Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи…
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
– Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор…

Добавлено (13.10.2011, 13:00)
---------------------------------------------
******************************************
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! Седьмой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 $ дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 $ сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 $ за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, Седьмой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Добавлено (13.10.2011, 13:02)
---------------------------------------------
*******************************************
Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами!

Добавлено (13.10.2011, 13:23)
---------------------------------------------
*********************************************
Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:
– Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
– За «Спартак»!
– Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
– За «Динамо»!
– Свободны!
Спрашивают третьего:
– Ну, а вы за кого болеете?
– Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!
– Совершенно справедливо!Приняты!

Добавлено (13.10.2011, 13:34)
---------------------------------------------
Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
– Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
– Ну, тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
– Кто проиграет, тот будет его делать.

Добавлено (13.10.2011, 13:37)
---------------------------------------------
*********************************
Менеджера отдела маркетинга спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя?
– Да, конечно.
– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Добавлено (13.10.2011, 13:41)
---------------------------------------------
Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:
– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа и развлечение? Ответ в течение часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
– Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов:
– Так, если наш самый большой Босс т…ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
– Срочно. Если наш самый главный Босс е…ет свою старую п…ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет.
– Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
H. О.:
– Через 10 минут!
Менеджер: – Тогда развлечение.
H. О.:
– Почему?
Менеджер:
– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Добавлено (13.10.2011, 13:43)
---------------------------------------------
– Ваша работа вас удовлетворяет?
– Hy как вам сказать… Вообще-то приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет

Добавлено (13.10.2011, 13:46)
---------------------------------------------
***************************
Собеседование при найме на работу на должность менеджера по рекламе:
– Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
– Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.

Добавлено (13.10.2011, 16:10)
---------------------------------------------
– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.
– Почему? – спрашивает менеджер.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
– Hу так это же прекрасно!
– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Hо ты представляешь, в каком виде я туда вошел!!!!!!!

Добавлено (10.11.2011, 17:27)
---------------------------------------------
Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Добавлено (12.12.2011, 23:04)
---------------------------------------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!!!

Добавлено (14.12.2011, 15:41)
---------------------------------------------
Про монашку))

Добавлено (31.05.2012, 19:19)
---------------------------------------------
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...