|
Мои любимые анекдоты
| |
| SENSEY | Дата: Среда, 13.10.2010, 13:58 | Сообщение #101 |
 приводящий инструктор
Группа: Бесплатные
Сообщений: 195
Статус: Offline
| у мальчика-дауна спрашивают - У тебя мама кто? - проститутка. А папа ? - наркоман. Ну а ещё кто нибудь есть? брат он в институте . В институте??? - да в банке со спиртом!!!
Если есть желание - найдётся 1000 возможностей!!! Если нет - 1000 причин
|
| |
|
|
| Gray777 | Дата: Среда, 13.10.2010, 22:01 | Сообщение #102 |
 молодой инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 133
Статус: Offline
| Анекдот для инструктора-пи*добола-засранца. Приходит мужык на эподром поставить ставку, выиграть бабла. Стоит, мечется, не знаит на кого ставить. И тут, вдруг подходит к нему лошать, старая такая, бесзубая, клячя, и начинает говорить:-- Мужык поставь на меня, я обязательно выиграю. Тот обалдевший, нихрена себе, лошадь говорящяя. Посмотрел на неё, она такая старая, кончиная, НО говорящяя. Думает, может правда поставить, может она знает там чего-то. Ладно, говорит, рискну. Поставил всё-всё своё бабло на неё. Начинается забег, все лошадки рванули, а ОНА ели тащится. Пришла последней. Мужык подходит к ней и говорит:--Что же ты сволочь такая, я ж на тебя все денюжки кровно заработаные поставил, а ты меня так подвела!!!! А она ему говорит:--Ну не шмохла я, не шмохла(((
veni, vidi, persuasi!
|
| |
|
|
| rUD | Дата: Четверг, 14.10.2010, 14:25 | Сообщение #103 |
|
дистрибьютор с нормами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| опаздывает девушка на работу, вбегает вся запыхавшаяся: - добрый член, ой толстый день, ой что вчера было, что вчера было
|
| |
|
|
| standart | Дата: Четверг, 14.10.2010, 20:16 | Сообщение #104 |
 молодой инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Пьяный мужик заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?
Ваше везенье в жизни возрастает, если Вы постоянно ожидаете удач!
|
| |
|
|
| SENSEY | Дата: Пятница, 15.10.2010, 19:19 | Сообщение #105 |
|
приводящий инструктор
Группа: Бесплатные
Сообщений: 195
Статус: Offline
| недавно прочитал в анкете: на сваей машине таскавал. Добавлено (15.10.2010, 17:19)
---------------------------------------------
Вы уже 2-месяца ищете работу и Вас нигде не берут, почему? В ответ: - Да сам не знаю, хожу, хожу , не берут у меня жопы-та нету. Я просто завис - чего нету?. - Опыта!
Если есть желание - найдётся 1000 возможностей!!! Если нет - 1000 причин
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 15.10.2010, 19:35 | Сообщение #106 |
 Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 61.
Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Неграм дети тоже нужны
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 15.10.2010, 19:36 | Сообщение #107 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 62.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 15.10.2010, 19:36 | Сообщение #108 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 63.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 15.10.2010, 19:36 | Сообщение #109 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 64.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 15.10.2010, 19:37 | Сообщение #110 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 65.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 15.10.2010, 19:38 | Сообщение #111 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 66.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Вы вылезаете на крышу дома в три часа ночи и кричите в мегафон на предельной громкости: "Я в постели - чемпион!"
Это - спам.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 15.10.2010, 19:48 | Сообщение #112 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 67.
Приходит мужик в магазин, и говорит:
- Дайте мне верёвку и мыло.
- Вы что хотите совершить самоубийство?!
- Нет бл@! Помоюсь и в альпенисты!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 15.10.2010, 19:48 | Сообщение #113 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 68.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое
детей.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 15.10.2010, 19:48 | Сообщение #114 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 69.
Идет бабуля, навтречу прапор:
- Скажи, служивый, я правильно на вокзал иду?
- Да куда там, бабка, правильно?! Спину горбишь, отмашки нет. носок не тянешь...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Пятница, 15.10.2010, 19:49 | Сообщение #115 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 70.
Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево.
Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Т ы за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И **и мозги индюку, а мне не надо, дед - потому что ты стоишь на улице Ленина...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| SENSEY | Дата: Пятница, 15.10.2010, 22:33 | Сообщение #116 |
|
приводящий инструктор
Группа: Бесплатные
Сообщений: 195
Статус: Offline
| разговариваю с молодым человеком . По образованию он маркетолог. Я спрашиваю: - скажите, а кто такой марке толог? - Ну это человек, который знает коньюктуру рынка и может удовлетворить его потребности! Я говорю: - Ну т.е. человек, который может продать слона? - Ну слона-то он конечно может продать, но сначала должен удовлетворить! Я : - Конечно сначала удовлетворить, а потом продать!...смеялись долго.
Если есть желание - найдётся 1000 возможностей!!! Если нет - 1000 причин
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 19:36 | Сообщение #117 |
 ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| standart | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 20:26 | Сообщение #118 |
|
молодой инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| По рзелутьтаам исслдеовнаий ондгоо агнилсйкого уиневрстиета, не иемет занчнеия, в ккаом поярдке рсаополежны бкувы в слвое. Главное, чотбы первая и поселдняя были на метсе. Остланьые буквы моугт следвоать в понлом бепсродяке и все равно тескт мжоно прчоитать. Причиной этгоо ялвятеся то, что мы не читаем кжадую букву по одтельнсоти, а тлоько все слово целкиом. как-то так))
Ваше везенье в жизни возрастает, если Вы постоянно ожидаете удач!
|
| |
|
|
| medvtgenok | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 02:59 | Сообщение #119 |
|
дистрибьютор с нормами
Группа: Бесплатные
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Этот анекдот для дистрибьюторов.
Вовочка с папой прогуливаются по парку, Вовочка смотрит на двух собак которые по кустам "жучатся":
- А что они делают?? - спрашивает Вовочка
Папа не зная как объяснить, говорит:
- Та что внизу расслабляется, а который сверху напрыгается, ты понял Вовочка?
- Да.
- А что ты понял?
- Что не Х...Й расслабляться, а то ВЫ...УТ как и ту собаку.
дефицит прекрасных людей - не повод цепляться за уёбищ
|
| |
|
|
| rUD | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 23:37 | Сообщение #120 |
|
дистрибьютор с нормами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| три молодых лейтенанта приезжают в воинскую часть по распределению
командир части смотрит их оценки в училище и читает характеристики
отличник, учавствовал в самодеятельности..... будешь командиром роты
хорошист. будешь командиром взвода
троечник, разпиз@яй..... будешь командиром отделения.
вечер, полковник сидит дома, смотрит вместе с женой какой-то нудный сериал, тут звонок в дверь.
открывает, стоит летёха, который распиз@яй
- товарищ полковник, машина на улице, водка в багажнике, девки в машине
полковник:
- жена, я на учения, со своим новым начальником штаба
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:36 | Сообщение #121 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 71.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:36 | Сообщение #122 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 72.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:36 | Сообщение #123 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 73.
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:37 | Сообщение #124 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 74. Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:37 | Сообщение #125 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 75.
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:37 | Сообщение #126 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 76.
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:38 | Сообщение #127 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 77.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й
ЕГО ЗНАЕТ".
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:38 | Сообщение #128 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 78.
На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:38 | Сообщение #129 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 79.
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х@й, которым лошадка @б@т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:38 | Сообщение #130 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 80.
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:39 | Сообщение #131 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 81.
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:39 | Сообщение #132 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 82.
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:39 | Сообщение #133 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 83.
Что такое Бесконечность ?
- Это когда эстонцы считают китайцев....
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:40 | Сообщение #134 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 84.
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил...
Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:40 | Сообщение #135 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 85.
Жалкий советский колхоз. Убогая тощая корова приходит к такой же убогой свинье и говорит: "Слышь, свинья, давай в соседний колхоз уйдем, там кормят сытно, отопление зимой есть."
- Давай, только давай еще Шарика с собой позовем.
- Ну ладно.
Приходят к шарику, приглашают его уйти в другой колхоз, а он говорит: "Не, я не пойду, у меня здесь перспектива есть."
- Ты че,охренел!? Какая перспектива?
-А я вчера разговор председателя с пастухом слышал. Председатель сказал, что если все так дальше пойдет, то скоро х... у Шарика сосать будем!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:41 | Сообщение #136 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 86.
Идет охотник по болоту, видит селезень сидит, тихо подкрадывается к нему почти в плотную,
раздвигает камыш, наставляет дуло селезню между глаз, и
- селезень ему «шшш»
- охотник «Что ?»
-селезень «шшшш» и показывает в низ
- охотник «ну что ?»
- селезень «шшш, карась»
- охотник «что клюет ?»
- селезень « нет, сосет»
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:41 | Сообщение #137 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 87.
Заяц заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне килограмм соли, пожалуйста.
Волк-продавец отвечает:
- Знаете, у меня весов нет, давайте я вам на глаз насыплю.
- На х*й себе насыпь, собака серая!!!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:41 | Сообщение #138 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 88.
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день,
сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться,
во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы,
вот в среду нужно хорошенько поработать,
четверг - это уже почти пятница,
а пятница - это пятница короткий день и все такое...
Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:42 | Сообщение #139 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 89.
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| AC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:42 | Сообщение #140 |
|
Автор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1681
Статус: Offline
| 90.
Ученые устроили эксперемент.
Отправили на три необитаемых острова по паре мужчин и по одной женьщине трех наций: немцы, франзузы и русские. Обеспечили их продовольствием и стали ждать каким образом какая нация делит одну женьщину на двоих мужиков.
Приезжают через месяц на остром к французам. На острове один мужик и одна баба, а второй похоронен в связи с гибелью на дуэли.
Приезжают к немцам. На острове один мужик живет с бабой а второй весь покалеченный собирает им кокосовые орехи.
Презжают к русским. Оба мужика довольные сидят пьют пиво заедая суженой комбалой, а баба вся в синяках носиться там как подосранный олень, стирая, убирая, ловя рыбу и т.д. Ученые в а@уе. Это как вы так хорошо договорились? Русские отвечают. Все очень просто. С понедельника по среду ее имеет Вася, С четверга по субботу Коля. А по воскресеньям мы оба ее пи@дим за @лядство!
Мотивация Вас и Вашего Бизнеса. http://bizmotiv.ru/
|
| |
|
|
| Timati | Дата: Четверг, 21.10.2010, 19:39 | Сообщение #141 |
 приводящий инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 239
Статус: Offline
| Самый короткий анекдот......
КОММУНИЗМ..........
А не замахнуться ли нам на самого Уильяма Шекспира?
|
| |
|
|
| rUD | Дата: Пятница, 22.10.2010, 20:27 | Сообщение #142 |
|
дистрибьютор с нормами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| САМАЯ КОРОТКАЯ И ПРЕКРАСНАЯ СКАЗКА Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "....НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями и пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пердел, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
|
| |
|
|
| 3izviliny | Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 13:02 | Сообщение #143 |
 дистрибьтор без норм
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Конферансье собирается уходить на пенсию, старый, надоело. Дали объяву в газету мол требуется раскомплексованный коммуникабельный человек на должность конферансье. Пришло много народу, отобрали одного молодого. Первый пробный раз, старый конферансье за кулисами
- Ну что молодой ни пуха, иди объяви ансамбль "Радуга"
Молодой выходит, народу немерено, начинает:
- Дамы и господа! Рады приветствовать Вас...
Публика начинает орать: ФУУУ!, ПОШЕЛ В ЖОПУ!!!, кидают в него гнилые помидоры-бананы, он офигевший бегом за кулису. Опытный конферансье говорит:
- Разве так можно?! Смотри как надо. Выходит на сцену и орет - Привет ЧУВАКИ!!! ему отвечают - ПРИВЕТ!!!
Он спрашивает - Знаете слово из трех букв?!!!!
Отвечает публика - ЗНАЕМ! Х"Й!!!!
НЕТ!!! НЕПРАВИЛЬНО!!!- кричит конферансье - ЭТО УШИ!!! И ЭТИМИ УШАМИ ВЫ БУДЕТЕ СЛУШАТЬ АНСАМБЛЬ "РАДУГА"!!!
Публика кричит - ААА!! ДАВАЙ!!!
Весь вечер проходит на ура. старый говорит - Видал как надо? - молодой - Ух- ты круто завтра я так сделаю!
Следующий вечер, выходит молодой:
- ПРИВЕТ ЧУВАКИИИ!!!
- ПРИВЕЕЕТ!!!
- ЗНАЕТЕ СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ?!!!
- ЗНАЕМ!!! УШИИИ!!!
- НЕЕЕТ!! ЭТО Х"Й!!! И ЭТИМ Х"ЕМ Я ОБОСССУУУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ, А ОСТАЛЬНЫЕ БУДУТ СЛУШАТЬ АНСАМБЛЬ "РАДУГААА"!!!!
У носорога в поле только три извилины в голове:
- полный трудовой день;
- правильная работа с территорией;
- борьба с собственной ленью.
|
| |
|
|
| Timati | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 00:13 | Сообщение #144 |
|
приводящий инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 239
Статус: Offline
| Всякий раз проходя мимо нищего человек ему давал по 100 баксов,но однажды он ему дал 5 баксов......
-Мужик,а что случилось???
-Да вот семейные проблемы.....
-А какого х.....,я должен от этого страдать???
А не замахнуться ли нам на самого Уильяма Шекспира?
|
| |
|
|
| rUD | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 15:26 | Сообщение #145 |
|
дистрибьютор с нормами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| полетите ли вы в космос, если заплатят?
немец: полечу.
сколько надо денег?
н: миллион
как потратите?
н: 500 тыс. в банк положу под проценты, а остальные потрачу, попутешевствую. никогда столько не тратил. американец: полечу, 2 миллиона
как потратите?
а: миллион в банк, миллион потрачу....... еврей: полечу, 3 миллиона
как потратите?
е: ну, во-первых, 1 миллион вам. 1 миллион мне и 1 миллион немцу, он за миллион согласен лететь
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Вторник, 26.10.2010, 00:34 | Сообщение #146 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Менеджер на семинаре:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".Добавлено (25.10.2010, 22:34)
---------------------------------------------
- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| rUD | Дата: Вторник, 26.10.2010, 12:59 | Сообщение #147 |
|
дистрибьютор с нормами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Маленький сын директора госпредприятия в гостях у директора - частника. Ребёнка удивляет, как хорошо живёт директор - частник. Диалог с отцом:
- Пап, а Дядя Игорь тоже директор?
- Да
- Пап, а почему у дяди Игоря и дом лучше, и машина лучше, и бассейн?
- Дядя Игрь работает на себя, а я на государство.
- Пап, а что дяде Игорю больше платят?
- Да
- Пап, а почему тебе меньше...?
- Ну, мне медаль дадут.
- Пап, а медаль из золота?
- Нет - железная...
- Пап, а зачем нам медаль?
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Среда, 27.10.2010, 19:30 | Сообщение #148 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?Добавлено (27.10.2010, 02:10)
---------------------------------------------
Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните! Добавлено (27.10.2010, 16:19)
---------------------------------------------
- Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать? Добавлено (27.10.2010, 17:30)
---------------------------------------------
Она:
- Только не в меня!
Он (растерянно озираясь):
- А в кого?
___________
WBR, KB
|
| |
|
|
| Timati | Дата: Четверг, 28.10.2010, 02:28 | Сообщение #149 |
|
приводящий инструктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 239
Статус: Offline
| Вовочка наблюдает в замочный проем и видит, как папа нагнул раком маму и спрашивает
-Тебе мальчика,или девочку???
Вовочка заходит в дверь снимает трусы нагинается......
-Папа ,а мне коныка,свисток и буденовку!!!!!!
А не замахнуться ли нам на самого Уильяма Шекспира?
|
| |
|
|
| Белоусов | Дата: Воскресенье, 31.10.2010, 02:32 | Сообщение #150 |
|
ассистент
Группа: Бесплатные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воры. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... Добавлено (31.10.2010, 00:32)
---------------------------------------------
Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.
___________
WBR, KB
Сообщение отредактировал Белоусов - Воскресенье, 31.10.2010, 02:33 |
| |
|
|
|
