Полночь на кладбище.Из могилы,отряхиваясь,вылезает скелет и стучит в соседнюю.
-Гоги,слющий,выхады,пайдем па Москве погуляем,шашлик покушаем,вина випьем.
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги,и они вразвалочку направляются к выходу.Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
-Вах,дорогой,зачем плита тащишь?
-Э-э,генацвалэ,нельзя нам по Москве без дакумэнтов!

Добавлено (21.01.2011, 17:28)
---------------------------------------------
шаг-презентация

Купил Чукча "Камаз".Через месяц встречается с другом.
-Ну, как,Чукча, машина?
-Класс,ходит прекрасно,Сижу высоко.Вижу далеко.Вкабине тихо.Жаль только-собаки устають быстро.

Добавлено (21.01.2011, 17:32)
---------------------------------------------
шаг-сделка

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
-Ладно!-сказало руководство "Аэрофлота".-Мы не будем продавать в самолетах водку-станет тише...

Добавлено (21.01.2011, 17:42)
---------------------------------------------
шаг-сделка

Японский дипломат вернулся из Москвы на родину.Не успел приехать домой,его вызывает министр и говорит:
-Срочно поедешь назад,в Россию.Но неофициально-туристом.Поспрашиваешь у простых людей: отдадут они острова или воевать придется.
Вернулся дипломат в Москву.Надел фуфайку.Взял бутылку.И сидит,распивает с кочегаром дядей Васей. После третьего стакана спрашивает:
-Ну как,дядя Вася,отдадут Японии острова?
А тот ему:
-Да ни за что,никогда- и не надейтесь!
-Так что,воевать придеться?
-Да уж,-отвечает дядя Вася,-войны не избежать.
-И когда лучше начинать?
А вы не тяните ни дня,ни часа.Лучше всего завтра с утра.А то заводы стоят.Земля бурьяном зарастает.Армия - и та никуда не годится.А самое главное: работать некому-позарез пленные нужны.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Молодой поп готовиться к первой службе.волнуеться.
подходит к старому попу просит напутствие дать.
тот говорит ты самое главное остограмься и начинай.
Утро.Просыпаеться молодой поп,голова болит,ничего непомнит,
подходит к старому попу спрашивает:
- Ну как я службу вчера провел?
-Я же сказал остограмься,а не ографинься. Ряса должна быть наружу,а не в трусах заправлена.
кадилом нужно махать перед собой,а не над головой. И кричать нужно АМИНЬ, а не @Б ТВОЮ МАТЬ.

Добавлено (24.01.2011, 10:02)
---------------------------------------------
Презентация

Марь Ивановна на уроке русского языка думает какое задание задать детям
смотрит на пол,а там щель и говорит:
-дети составте сложное предложение со словосочетанием половая щель.
Машенька:
-можно я!
-да.
-лежала на столе ручка,покатилась,упала и попала в половую щель.
-молодец Машенька 5
Петя:
-можно я Марь Ивановна?
-да.
-Выронил из руки стерку,она упала,подпрыгнула и попала в половую щель.
-молодец 5
Вовочка:
-можно я.
-да
-дядя Ваня ходит к тете Маше и сует ей в половую щель.
- вон из класа 2, завтра с родителями.
Вовочка приходит домой расказал все папе, завтра говорит вызывают.
Утром папа приходит в школу заходит к Марь Ивановне.
- вызывали Марь Ивановна?
-да. ваш Вовочка вчера такое выдал.
-а что он еще должен был сказать?
-ну например бежала мышка и юркнула в половую щель.
-ОРИ-ГИ-НАЛЬНО, МЫШЬ В П..ЗДЕ.

Добавлено (24.01.2011, 15:45)
---------------------------------------------
ПРЕЗЕНТАЦИЯ
Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.
- Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик?
- Нет.
- А если он зять президента США?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик едет к президенту США.
- Вам нужен зять - сибирский мужик?
- Нет.
- А если он президент швейцарского банка?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик идет к дочери президента США.
- Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка?
- Нет.
- А если он ядреный сибирский мужик?
- НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!

Добавлено (24.01.2011, 15:48)
---------------------------------------------
ВИЛКА ЦЕН
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно какая) стала продавать свою продукцию (неважно какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

Добавлено (24.01.2011, 15:54)
---------------------------------------------
ВСЕ ПО 5 ШАГАМ
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам

Русский с американцем поспорили у кого борцы сильнее.
Американцы выставили от себя мастера спорта по боксу.
Русские думали кого же против него выставить. Думали,думали и один предложил:
-давай нашего русского Ваню поставим
-давай.
Заезжают в деревню смотрят Ваня поле пашет,подходят и говорят:
-Вань давай ты один раунд простоишь,мы тебе новую тележку подарим?
- тележку на трактор??? отстою.
отстоял первый раунд.Русские говорят:
- Вань а Вань давай ты еще один раунд отстоишь мы тебе валенки подарим?
- валенки??? отстою.
отстоял второй раунд. Русские говорят:
-Вань а Вань давай ты еще третий раунд отстоишь мы тебе еще галоши на валенки подарим?
- ??? слыш мужики З..ебали, я его сейчас П..здить начну.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая
симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и
проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила
она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато
номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, –
Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на
одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он
показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по
вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая
договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не
пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот
домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она.

Поручик Ржевский красит свою лошадь в розовый цвет,к нему
подходит князь Балконский:
-ты зачем лощадь красишь?
-а вон видишь Наташа Ростова сидит возле дома?
-вижу!
-ну я сейчас к ней прискачу на ней,она скажет-О какая лошадь!!!
а я ей да че там лошадь,пойдем Е..аться!!!
Покрасил такой,скачет возле Наташи.
она: -поручик пойдем Е..аться?
-да че там Е..аться,посмотри какая лошадь!!!

В трамвае:
Парень: девушка вы выходите?
Девушка: выходят замуж.
Парень: девушка вы сходите?
Девушка: сходят с ума.
Парень: вы выползаете???
Девушка: выползают при родах))
Дверь открывается:
Тут парень пинком под зад, с днем рожденьем сука))

Торгаш средний руки открыл свое дело. К нему подваливают бравые ребята в
спортивных костюмах:
- Ну что, мужик, 20% отвалишь, будешь иметь крышу, будем тебя от бандитов
защищать.
- А вы кто-такие? Да это и есть бандитизм!
- Не-е, мы - рэкетиры. Ведь мы берем только то, что ты сам нам дашь, и не все, а
только 20%! Ну так как, по рукам? Или бандитов присылать?

шаг - презентация

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель - "А как открывается этот парашют?"
Продавец - "О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при
ударе о землю."

шаг - Приветствие

В КГБ для устройства на работу сотрудников приобрели новый аппарат, который
решает кого брать, кого - нет!
Заходит первый:
1.- Здравствуйте!
А. - Здравствуйте.
А. Вы были за границей?
1.- Да
А - До свидания!

Второй заходит:
2.- Здравствуйте
А. Здравствуйте
А. Вы были за границей?
2. Нет!
А Есть ли у Вас родственники за границей?
2. Да!
А. До свидания!

Третий заходит:
3. Сдгастуйте!
А. - До свидаааания!

шаг - Презентация:

В роддоме у женщины родился негр. Медсестра выйдя в коридор увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди скажи Сидорову что у него негр родился. Но смотри растолкуй что, мол мутация, гены...
Иваныч выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.
Прислал rb, 4 мая 2005 года

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных
вод заплывает в территориальные воды Нигерии. Вам от туда приходит радиограмма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит
довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох..й" и "до п@зды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, президент как никак...

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью: "Не тормознул - сникерснул".

Вам надоела ваша подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

Добавлено (02.02.2011, 11:09)
---------------------------------------------
Шаг-приветствие - Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Добавлено (02.02.2011, 11:15)
---------------------------------------------
Контроль ситуации. Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

Приходит парень в магазин, устраиваться на работу, ему продавец говорит : вот придет к тебе девушка полироль покупать, скажи ей чтобы средство для чистки стекол заодно взяла, мол как же так мебель почистите, а стекла грязные останутся.
Приходит первая клиентка и говорит
- Дайте пачку тампонов
- А возьмите заодно средство для мытья стекол
-?
-Е..аться не можете хоть дома приберетесь

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи Постоянным грешникам скидка!

Добавлено (08.02.2011, 12:56)
---------------------------------------------
Вилка цен + Заключение сделки:
Джон очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому.....
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "нет".
Джон сказал: "Да я быстро... я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что мол должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Парнишка ответил: "проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны!!!".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джону.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось то...
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

Добавлено (08.02.2011, 13:10)
---------------------------------------------
Приветствие:
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Еще приветствие:
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера

Добавлено (08.02.2011, 14:05)
---------------------------------------------
второй шаг
Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тра%нем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!

Добавлено (08.02.2011, 14:16)
---------------------------------------------
второй шаг

Подруга рассказала про разговор с матерью дома, во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном ебануло?!
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?!!!!
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да... Красиво ёбнуло...

Добавлено (08.02.2011, 14:20)
---------------------------------------------
третий шаг
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Добавлено (08.02.2011, 14:43)
---------------------------------------------
первый и второй шаг
Молодой конферансье устраивается на работу.Впервый рабочий день:рок-концерт.Он выходит на сцену в пиджаке и бабочке,перед ним сотни разогрет неформалов.
-"Здравствуйте,перед Вами на этой сцене сейчас выступит новая рок-группа "Ра....."
Не успел он договорить закидали его гнилыми помидорами,яйцами,всякой х%йней,он убежал за сцену,под свист толпы.
К нему подходит старый конферансье : "Все у тебя нормально,только надо делать так-смотри."
Вылетает из за кулис,тройное сальто,падает на шпагат и орет
-Здорово,ЧУВАКИИИИИИИ!!!!!!
-Здорово чуваааак!!!!
-Человеческий орган из трех букв?!!!!!!!
-Х%Й!!!!
-Не правильно-УХО!!!И этим органом вы услышите новую рок- группу "РАДУГА"!!!!!
Толпа ревет.
Подходит к молодому и говорит:"Понял,как надо?"
После перерыва на сцену вылетает молодой,также тройное сальто,на шпагат и орет

-Здорово,ЧУВАКИИИИИИИ!!!!!!
-Здорово чуваааак!!!!
-Человеческий орган из трех букв?!!!!!!!
-УХО!!!!!
-Не правильно-Х%Й!!!!Вот этим органом я сейчас обоссу первые два ряда,а третий если нагнется,то четвертый ряд увидит " РАДУГУ " !!!!!!
-

Немецкий штаб.
- Итак Вольфганг, скольких пленных сегодня будем допрашивать?
- Троих! Мой генерал!
-Вводите!
.....проходит пару мин, вводят первого пленного
- Как тебя зовут?
- Иван!
- Кто по национальности??
- Русский Я!!!
- Какое у тебя было задание?
- Ничего я вам гадам не скажу!!!! Расстреливай меня фашисткая морда!!!!!!
- Растрелять!
.........заводят следующего
- Как тебя зовут?
- Мыкола
- Кто по национальности??
- Украинец!!!
- Какое у тебя было задание?
- Бесполезно...Здохните твари!!!
- Расстрелять!
.......заводят третьего
- Как тебя зовут?
- Армен
- Кто по национальности??
- Армянин!!!
- РАССТРЕЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!РАС..СТРЕ...ЛЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!
.....
- Мой Генерал, а почему армянина сразу расстреляли и ничего не спросили????
- Да они сука, как только с ними два слова поговоришь, или Близким Другом оказываются или Дальним Родственником!!!!!!!!!!!!!

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте!
- Закончились!

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Добавлено (09.02.2011, 21:37)
---------------------------------------------
ступени - контроль ситуации

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб*ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает:
- Почем корова?
Путин подмигивет мужику. Тот говорит:
- 60 рублей.
- Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
- Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

Анти 5ть шагов:
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!

Анекдот на рехешЬ:

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.

Добавлено (12.02.2011, 14:07)
---------------------------------------------
Ступень-Быть готовым.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить,
то и на поезде х.. уедешь.

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

Пич на щенков:

Продам щенков ПриБамБассета.
Ласковые, тонированная шерсть, телескопический хвост, автоподьемник ноги. Требует замены коврика через каждые 3000 шагов.

Добавлено (12.02.2011, 16:04)
---------------------------------------------
Презентация:
Сын спрашивает папашу:
- Пап, расскажи, а как влагалище выглядит?
- Тебе, сынок, какое описать - до или после секса.
- Пап, и до и после...
- Ну так вот, до секса, представь себе утренний бутон розы с нежными полураскрытыми красными лепестками...
- Ну а после секса?
- А после секса, представь себе бульдожью морду поедающую майонез.

Добавлено (12.02.2011, 16:14)
---------------------------------------------
Приветствие:
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Добавлено (12.02.2011, 16:21)
---------------------------------------------
Заключение сделки:
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!

Добавлено (12.02.2011, 16:36)
---------------------------------------------
Заключение сделки:
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Добавлено (12.02.2011, 16:41)
---------------------------------------------
Вилка цен:
- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Добавлено (12.02.2011, 17:02)
---------------------------------------------
Приветствие!!!
Встручаються 2 еврея:
-О здравствуй Мойша!!!
-Здравствуй!!!
-ты слышал новость? на деребасовской такой публичный дом открыли,
такой сээрвис.
-да ты шо. ты уже там был. ну не тяни говори.
-Захожу значит я там 2 двери.
-ну и шо.
написано "мальчики" и " девочки"
-ну и шо.
-ну ты же меня знаешь. я туда где девочки.
-ну.
-а там опять 2 двери.
-и шо.
-написано " блондинки" и "брюнетки"
-ну.
-ну ты же меня знаешь. я туда где блондинки.
-ну.
-а там опять 2 двери.
-и шо на этот раз.
-с изврашениями и без
-ну а ты?
-ну ты же меня знаешь. я же никогда не извращяюсь.
захожу с изврашениями.
-ну
-ну а там опять 2 двери "платные" и "бесплатные"
-ну.
-ну ты же знаешь я не экономлю.я ж туда где бестлатные.
-ну.
-ну,ну... выхожу опять на деребасовскую...

Всем отличного настроения, позитива и огромного ДЖУСа!

З.Ы. You are super, www.5i8.ru!